<这场爱情如狼似虎①>作者 灭灯退魈
一个万人迷恋的辣妹 一场凄美动人的爱情 0K nO!J @本书由广西师范大学出版社列为重点书目出版，改名为《合租时代的爱情》，7月15日全面
上市，全国各地新华书店有售 这场爱情如狼似虎（01）!y7E7Qv,b,P3r
桃花刚开始是以合租者的身份出现的。在她之前，还有两位前来合租的女性，我觉得有必要交待一下。
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燕姿走后，我很生气，在阳台、厨房、卧室、客厅等等地方生气，甚至坐在马桶上也会悲粪交加。过了几天，我渐渐认命了，这世界本来就是有钱人的天下，谁让我囊中羞涩呢，命苦不能怨政府，遭罪不能怪社会。
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看看存折里的数字直线锐减，面对空荡荡的两居室，我觉得不能这样腐败下去了，应该把另外一间租出去。说干就干，写好了招租启事，我屁颠屁颠的到附近的公交车站张帖。启事内容如下：
本人面相和蔼可亲，性格平易近人，现有空房一间，环境雅洁，三气齐全，并无蟑螂，欢迎志同道合的单身女性前来合租，价格面议。 GRno*l4@B
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第一位合租者是附近大酒店的领班，问过房租后，屁也没多放一个，很爷们的就把钱拍在茶几上了。此人不仅在房租上不拘小节，让我击节赞叹，而且有一脸甜甜的笑容，言行举止非常有礼貌。有一回我嘴里叼张报纸从洗手间满头大汗出来，她很快就进去了，然后在里面干咳两声，我恍然大悟，敢情是便秘的痛苦让我忘记冲厕了，于是大步抢进，放水把罪证消灭得一干二净后，耳边听得她甜甜的声音：谢谢您。
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可惜好景不长，一个星期后，我在房子里嗅到一股难闻的葱花味儿。当时我就纳闷了，厨房已经好长时间没有开火了，这葱花味儿是哪来的呢？直到有天晚上她领回一个胖乎乎的厨师，我才明白过来。
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尽管她说可以再加一百元房租，但我还是拒绝了，我难以忍受住房里飘荡着陌生的葱花味儿，也许还有其他的因素，反正让我颇不舒服。而我，一向是个喜欢舒服的人，至少在心理上。 |G6W)O Q8gS]]Md
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第二位合租者是附近家具城促销表演的女主持，人长得热烈奔放，用洋文来说，就是一个动不动很high的人。对不起，我的英文单词所剩不多，大家多多包涵吧。
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刚开始洽谈时，女主持对房租和一些协议也没有异议，很痛快的答应了。然而，四五天过去了，女主持毫无动静——我说的是在缴纳房租方面毫无动静，事实上，在我面前她身上各个部位都动得厉害。
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深以为憾的是，我现在正处于休渔期，对女性的肉体似乎一点兴趣都没有。因此第六天夜里，听到门孔钥匙转动的声音，我飞快地坐到客厅沙发里，架起二郎腿装模作样的抽着烟。女主持进门看到我后愣了愣，然后摆摆手，很high地说：帅哥，失眠了？
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我深深吸了一口烟，刚想说“你的房租是不是可以缴一下了”，女主持却一把夺去我手里的香烟，非常温柔地说：别抽这么多烟了，烟抽多了对身体不好，会减少精子含量的。 W+x4Vp4O4}s
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我又刚想说“我精子多少跟你有一毛钱关系吗”，她的手却伸了过来，在我胸前鼓起的白衬衣上拍了拍，很淫荡地说：哟，胸肌不错，挺饱满的嘛。
我皮笑肉不笑的说：是很饱满，可是如果没钱吃饭，它很快就会瘪下去的。女主持媚笑道：你真幽默，我看你不像没钱吃饭的人。我苦笑着说：恩，如果房租能准时收上来的话。 5lYV$C}(o4S
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最后，那女主持直奔主题，提出陪我睡觉来冲抵房租，被我大义凛然地拒绝了。我虽然谈不上风月高手，但对这种赤裸裸的性交易，还是不屑染指的。因此，我很礼貌地请她滚蛋了。 Cm/q6X{
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第三位合租者就是桃花，一个让我欢喜让我忧的女人。 这场爱情如狼似虎（02）6e7}:gD5CxJ,[ s+_
那天下午我到楼下小区理发店理发，完事后买了一条烟，夹在胳膊下进电梯。电梯只有我一个人，正要阖上的当儿，外面伸进一只手来，生生把电梯门撑开了。 j*q H }!oT
老实说，这只手非常好看，我以前从来没看到过这么好看的手，自从看到这只手，我都想把自己的手剁了喂狗，或者永远缩在袖子里不出来。可是，我却被吓了一跳，因为站的地方离电梯门很近，胸口被这只手的指甲戳了一下。 :K/K_-h'{o&S
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电梯门被撑开了，走进一位身材高挑戴着墨镜的女人。她的皮肤很白，跟精制食盐似的，虽然看不到她的眼神，但我感觉她在审视我，甚至带着挑衅的性质。 Lg!u h&Y
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电梯在上升。我故意揉了揉胸口，想提醒她刚才手指戳到我了，最好赔个礼道个歉啥的。然而，她却转过头去，对着电梯里大镜子拢了拢头发。 4s;}VsnME a
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我很不爽地干咳了两声，她仍然毫无反应，这回不拢头发了，只是把身子微微扭了扭。真是臭美，你还以为自己真的婷婷玉立摇曳多姿啊，我在心里嘟囔着，同时出了电梯，到了。
打开防盗门，再打开里面那道木门，把烟扔在对面的沙发上，正要用脚把门勾上，那门却被恶狠狠地推开了。 | {I#FN M.@ M3Y
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扭头一看，正是那戴墨镜的女人。她站在门外，一只手压在门上，一只手拎着乳白色的坤包，颇有邦女郎的派头。
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我心里不禁死水微澜了一下。难道是中情局派来的杀手？可我平时只是搜集一些美国大片来看，没搜集过三级片，也没搜集过什么情报啊。其实情报长啥样我都不明白。
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还没反应过来，那“邦女郎”倒是轻启朱唇先说话了：你这人看起来人模狗样的，难道不知道让客人站在门外是很不礼貌的吗？ !Z1Y%b2W7ge0^e
我喃喃地说，那，就进来吧，哦，请进。 ;h y7q9{}0K
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邦女郎“切”了一声，旁若无人地走进我的房内。只见她把坤包往茶几上一放，一屁股塌在沙发上，然后“嗖”地一声拉开拉链——当然，是坤包的拉链。不过这已经让我毛骨悚然了，于是探头向她包里张了一眼，看看有没有窃听器或消音器手枪之类的东西。 &G0HIk rD
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却见她掏出一包紫罗兰女士烟，很熟练地弹出一枝，噙在嘴上，然后向我借火。没奈何，我只得掏出打火机给她点上，只见她喷出一缕青烟，漫不经心地道了声谢。
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我还没来得及客气，却听她问：你是潜伏的逃犯吗，为什么刚才给我点烟的时候手有点颤？
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我靠，就算我是逃犯，难道你他妈是警察？哪有吸烟的女警察，至少我没见过。我平生所见的警察，都挺英姿飒爽作风硬朗的。这些话我没说出来，只是撕开那条烟，让屋里的烟鬼由一个变成两个。
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当然我没有把这番话说出来，只在她对面的沙发里坐下。已经快是奔三处理器的人了，我已多少学会了点从容的皮毛，虽然心里有点惴惴，但绝对不能流露出来，否则她万一是追查案子的便衣，那我如果慌里慌张，很难保证不引爆新的冤案错案。那时候，我孤家寡人，父母又远在千里之外，谁来为我沉冤昭雪？
邦女郎昂着头到处看了看，然后目光锁定在我的身上，看了半天，说了句让我很奇怪的话：你这人很小气，屋里这么暗，怎么连盏灯都舍不得打开，何况这灯还是节能的。 #XK.WV0MOI+a
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我望了下外面，阳光很鲜艳，再扫了下屋内，也非常清晰，我甚至都看到了地板上前几天我剪下来的脚趾甲。然后我再看看她，终于明白了，我说：如果你把墨镜摘下来，光线可能会乐观一些。
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邦女郎似乎不无同情地说：我长了双桃花眼，我怕直接把你电死，那样我就失去一位合租者了。 }d!fDG-wV
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哦，你丫是来租房的，那你装什么蛋啊。明白了这一点，我不禁把胸膛挺了挺，先把房租说了一下，就很严肃地问她是干什么的。丫挺虽然看起来挺舍得掏房租，但如果是三陪小姐，那就得二话不说打回去。
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邦女郎（现在似乎叫穿邦女郎比较合适）先用细长的手指嘘了一声，然后走过来附在我耳畔说：我可以告诉你职业，但你千万不能泄露出去。 #cj`0M/@ eQ
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虽然有些不明白，但我还是点了点头，只听她继续说：我是人民警察，因为你对面楼里潜伏着几名贩毒嫌疑人，据说是从金三角过来的，因此上级特地命令我来蹲坑的——知道蹲坑是什么意思吗，就是在暗中观察敌人的一举一动，伺机抓捕。 这场爱情如狼似虎（03）
我一听就急了，慌忙站起来说，这不行这不行，你还是找别处吧，我不想租给你了。我心里说，靠，当我傻瓜是不是，毒贩都是些亡命之徒，如果被他们发现了，你们警察可以乱开枪，可我一布衣百姓平民分子，手无寸铁的，你让我怎么办？
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不料邦女郎一把扣过我的领子，恶狠狠地说：不行也得行，你就当为党国作贡献，何况还不至于流血捐躯，你，能不能高尚一点，昂？我拨开她的手，冷冷地说这楼里住着一堆党员，你可以随便揪，但我不是。
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邦女郎硬的不行来软的了，只见她摘下墨镜，斜了我一眼说：你真狗屎，难道你会拒绝跟我这样漂亮的女人同居？ YPcRh \*i
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她果然有一双桃花眼。不怕丢人的说，我以前一直不明白桃花眼到底是什么样的，但我现在明白了，就跟她这样的：会说话，有静电，容易让人麻痹。
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现在，我似乎真的跟做了麻痹手术一般，不知道如何拒绝了，只是闷头吸烟。 dT'Un${1t
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邦女郎格格的笑了起来，透着成功腐蚀一位忠贞不渝的党员的得意。她在茶几上拍了两百块钱：这是定金，我明天就搬过来，如果你丫敢把房子租给别人，我就叫局里的人把你这狗窝给炸了，把你这狗屎给拘了。恩，就这么着吧。 B/q+fx.`
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第二天下午，我还在昏天黑地的睡觉，邦女郎（那时我还不知道她叫桃花）果然如约搬来。她雇了搬家公司，因此大件小件流水价地灌进来，她只在边上指指点点，大呼小叫。
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昨天通宵看《越狱》，极度缺乏睡眠，被搬家公司吵醒已经老大不愿了，何况她又在边上没事找事地瞎嚷嚷，真他娘受不了。穿上红背心和花裤衩，我趿着拖鞋来到客厅，决定警告她一下。
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没等我开口，邦女郎一见到我出来反而先数落开了：你真狗屎，天气这么热，客厅里为什么不装空调？装不起新的，能不能装旧的？你丫少抽点烟，电费不就出来了吗？没娶过媳妇吧，真不会过日子。对了，电冰箱里有没有冷饮，给我来点，最好来瓶可乐，最好是红牛的。
这娘们真够三八的，说话比唐僧还唐僧，根本不容你还口。没奈何，我只得去厨房冰箱里拿了瓶雪碧。我以为她又要挑剔一番，没想到她拧开瓶盖仰脖就喝，如鲸汲水。她的脖子不长不短，不粗不细，白得透明，甚至可以清楚地看到几缕红色的细小血管……
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我不知道自己是不是失态了，反正她突然放下雪碧，瞪了我一眼：看什么看，本来这雪碧我会付钱的，现在被你看没了，你丫活该。
我没理她，张目向她屋里瞅了瞅，发现丫挺东西还真不少，居然连跑步机都搬来了。这我就纳闷了，便衣办案，没事整这玩意干嘛？难不成天天练习跑步，以便在歹徒抄上门来的时候溜得比免子还快？这不行啊，这样会把我给玩死的：我都N久没跑过步了，估计现在跑起来跟企鹅的速度差不多，万一这便衣被暴光了，她能风紧扯乎，撒腿就跑，我却万万跑不掉。这不成心让我背黑锅吗？
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这事情有点蹊跷，我得设法探个明白，才好有个计较，否则被人忽悠瘸了还得感谢人家。可是丫挺似乎很嚣张，不大好惹，来硬的显然不行。
正在这时，一位浑身汗湿的工人过来说，东西都搬完了，还有一个洗脸盆和一个暖瓶……邦女郎递给工人几张钱，打断他的话说：算了，你们都挺辛苦的，那两样小东西回头我自己下去拿。呶，这是三百搬家费，这五十块零钱你们几人拿去买水喝吧，这天齁热的。
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工人接过钱款，无限感激地告辞了。 1A(C R fR
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这时分已经接近黄昏，胭脂色的残阳穿窗而过，打在地板上，熠熠生辉。我伸了个懒腰，然后热情地对邦女郎说：看你也挺累的，要不我下楼帮你拿上来吧。
邦女郎白了我一眼：省省吧，你是想趁机让我请你吃晚饭吧？你们这些臭男人，只要撅起屁股，本姑奶奶就知道要拉什么屎。实话告诉你，想在我这里讨便宜，没门！要是把姑奶奶惹急了，直接崩了你。说完风风火火出门下楼了。 这场爱情如狼似虎（04） d(c |#h o X @3[
我靠，辣块妈妈，真是好心当成驴肝肺。不过我脸上确实有点发热，谁能保证我刚才真没有蹭饭的意思？反正我不能保证。不过这一番折腾，我是睡意全无，只好拿起牙缸，挤上牙膏，咧开嘴开始日久生厌的刷牙工作。我有时想，人老了倒是有一个好处，那就是不用刷牙了。 0OL8h M7?9ca7j(S;t
刷完牙后，刚在脸上打满肥皂沫，却听门外楼道上咣咣铛铛一阵乱响，似乎从楼上一直响到楼下，令人肝胆欲裂。我慌忙跑出门外，那邦女郎坐在楼梯台阶上，一只白铁脸盆兀自在楼道里滚动，不停地金铁交鸣。我不由得呆了，这真是百年一遇的楼盆交响乐，太他妈壮观了。可是不大一会儿，楼下就有人蹬蹬的往上冲，并且扯嗓子嚎道：谁啊，真他妈缺德，想滚铁环去大马路，轧死你丫挺的。
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我慌忙将邦女郎拉了起来，跑回房内，轻轻将门带上。看她脸色甚是懊恼，正要安慰几句，她却一屁股站在地板上，号啕大哭，边哭边蹬脚。我坐在沙发上好奇地看着，这可真邪门，这人看起来没有三十六七也有二十六七了，怎么还跟小孩子似的？ 1|Z | B y a
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忽然想起，我昨天买的棒棒糖还有两块没吃完，于是我屁颠屁颠的从抽屉里找了出来，小心翼翼地递到她面前。我本来想逗逗她，看她是否会将我臭骂一顿，没想到她居然真的接了过去，放在嘴里咯吱咯吱嚼了起来。那副吃相，看得我差点口水直流，我从来没想过棒棒糖可以吃得这么有声有色，津津有味。 ?1H,{${/? it&C X
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看她吃在兴头上，我忍不住问她：不就摔一个脸盆吗，你哭个屁啊？
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她甩了一下头发，抬起头看着我，不无沮丧地说：这跟一个破脸盆没关系，我是怕暴露了目标，打草惊蛇，引起犯罪嫌疑人的猜疑。
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我吃了一惊，这事儿可闹大方了，如果毒贩知道我这屋里有人将把他们送上断头台，岂不狗急跳墙？砸玻璃是小事，估计还会扔手榴弹雷管啥的，于是我忧心忡忡地说出我的顾虑。
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她“切”了一声，一骨碌爬将起来，拍拍屁股说：你丫美国大片看多了吧，只有歹徒害怕警察而绕着走的理，哪有自己送上门来找死的，你还真以为是伊拉克的人体炸弹啊。
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我想了想，也不无道理，就谀笑了一下：警察同志，以后你可要多罩着我点，对了，怎么称呼你呀警察同志？ }/e5V g` A(NnH0~
她哼了哼说：罩不罩要看你以后的表现，如果你丫是潜逃的或潜在的罪犯，我第一个不放过。至于名字嘛，保密，这是一项秘密任务，你知道得越少你就越安全，这可是为你好。
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我正感觉很没面子，她又不怀好意地笑了笑，说：不过你可以叫我桃花，我经常泡论坛，他们管我叫桃花，你也从了他们吧。 yJx1R(M F/x
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我没事也经常在各大论坛潜水，就问她在哪个论坛玩，没想丫又装了起来：这个也保密，我在网上的任务是留神骗子、色狼之类的马甲，并及时予以打击，为网民除害。
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她这未免管得也太宽了吧，我好奇地问：网上不是有网警吗，怎么这个你也管？她振振有词地说：这是我的业余爱好，你不知道中国警力严重匮乏吗，多奉献一点你会死不成？对了，你在论坛上的马甲叫什么，一般常在哪儿潜水，天涯还是新浪、红袖？ e7CZmZ
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我哆嗦了一下，我虽然不是什么骗子，但在网上遇到可爱的MM总会手痒，搭讪着调戏两句，也不知算不算色狼。正自犹豫，却见她目光如炬地盯着我，此时满室晚照，余晖的光芒镀在她的身上，其形象特别高大，似乎要压榨出我身上的小来了。
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我只得呐呐的说：他们管我叫老灭，其实就是一个籍籍无名的马甲，其实我的名字是叫……我正要把光辉的真实姓名和盘托出，她却挥挥手不耐烦地打断了：行了行了，以后就叫你灭大狗屎得了，顺嘴，省心，好记。好了，你可以走了，该干嘛干嘛去。说完她就转身回房整理用品摆设了。 :{:g6c#V `Fj+~ g D
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她把我叫做狗屎，显然是件不够礼貌的行为，但世风日下人心不古，我们岂能指望太多。何况，谁叫咱长得和蔼可亲平易近人的呢，我要长成奎安那样，这丫头片子敢来欺负？早他妈抱头鼠窜了。
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这世上就这理，欺善怕恶呗，比如我以前外出经常打车，一百多块的车费想抹掉一块钱都不行，那司机就跟斗鸡似的，那毛涮地一声说立就立；可我有一哥们，肾不好，头发掉得特厉害，最后掉成光头了，他出门打车别说抹零钱，有时根本不用花钱，司机都把他光头党招待，好几次从颐和园到圆明园一毛钱都不用掏。 这场爱情如狼似虎（05）
正如我的前女友燕姿所说，自从半年前和老梁他们在东大桥开饭店赔得血本无归后，我就一蹶不振，天天呆在家里看碟看书上网打游戏，懒洋洋什么也不想做。本来按照我这个重点院校中文本科的学历，出去谋份差事应该不是很难，但我的胃口被开饭店那段时间撑大了，我留恋生意好时日进万金滚着汗珠数钱的生涯，那感觉真是两个字，爆爽。再想想到处给人打工，受人冷眼，孙子般累死累活也剩不了几个屁钱，我还不如赋闲在家。反正饿是饿不死的，不如行尸走肉一段日子再说。 .Z)d7{%K BSl
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不过，随着桃花的入住，我的行尸走肉生涯马上完蛋了。除了性方面以外，我的生活处处受掣，受到了极大的干扰。我很痛苦，其数量就像一台信号良好的电视，在天线受到干扰后出现整屏的雪花点那样，层出不穷。
桃花入住后的第二天早上，大约八点钟左右，玩了整宿游戏的我正死猪一样在床上挺尸，在梦中跟一帮孙子飞沙走石地厮杀。我大约可能在梦中喊了两声“冲啊杀啊”之类的梦呓，被客厅里的桃花听到了，随即响起砰砰的敲门声。
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惊醒过来后，我套上裤衩慌忙去开门。桃花身穿黑色的短裙，上身是黑色的西装，完全是职业装的打扮。我睡眼惺忪，还没反应过来是怎么回来，她似乎有点生气地说道：睡过头了吧，都几点了，你丫怎么还不去上班？
我靠，我还以为她有什么急事呢，原来是为了这，我气不打一处上来：嘿，我还真纳闷了，谁告诉你我要上班了？你以后能不能别多管闲事？我最近心情不好，睡一觉挺不容易的，你就少添乱了，算我求你。
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说完我把门砰地一声关上了，但马上想起什么，随即又猛地拉开门，却见她正呲牙咧嘴在做鬼脸。我冷不丁的回马枪倒让她吓了一跳，但丫挺确实会装，马上就将表情肌肉收队归位了，一副若无其事的神态，哼了一声，转身要走。
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想走可没那么容易，把我吵醒了就得无柴不下山，我把她给出叫住了：你不是奉命蹲坑来的吗，怎么，你要出门？而且还穿着职业套装？你到底是不是警察？你到底是干什么的？你能不能实在点？我说，你可别才是真正的毒贩，那样太不友好了。 这场爱情如狼似虎（06）9\}? t&nj
她的背影怔了两秒钟，随即转过身很严肃地说：根据上级安排，我有新的任务，需要打入毒枭的合法企业……这话我本来不该说的，但瞧你舌头也不长，应该不会到处乱嚼，总之听过就拉倒，可别记在心上。
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她出门以后，我特意跑进卫生间，对着镜子伸出了舌头，沿嘴唇左右转了一圈，心里直嘀咕：丫挺是胡咧咧还是眼光毒，我舌头真的不够长吗？ :Y q'|t r z X
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自从知道我不用上班后，桃花不会大早上来敲门了，但又出现了新的麻烦。也许生活就是这样：麻烦甲翘辫子了，麻烦乙又投胎来了，麻烦丙低眉顺眼了，麻烦丁又趾高气扬了。不管怎样，就是此消彼长，永无宁日。
燕姿走后，我的生活自理能力又降低到了从前的光棍水平。我这人有时很勤快，但更多时候是懒，而且不是一般的懒，是懒得出奇。我有好几个烟灰缸，客厅、卧室、卫生间都备着，但我常常忘了去倒，烟头经常满得溢了出来。不过，我始终认为能将一截烟头插进超负荷的烟缸是一件很有成就感的事，不管它是否没多久就会一头栽到缸外。 q&R{#K-a#p;@X
桃花入住后，马上把茶几和卫生间里的俩烟缸收走了，理由是破坏公共环境。她还危言耸听地警告我：拉屎的时候抽一支烟相当于平时的六支，因此最好别抽。其实我知道丫没这么好心，无非是受不了卫生间绕梁三日的烟味罢了。 Qf7G[mX
这还可以忍受，但我明显感觉到自己在客厅的活动机会也越来越少了。以前，我喜欢在客厅里换鞋袜，顺便把臭袜子把沙发底里塞；还喜欢歪在沙发上剪脚趾甲，看剪掉的趾甲像少年一样自由的飞，欣赏它们跌倒在地板上的呻吟。 N6B]0| n"o+]n(qQ
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但自从桃花有一次用衣架捂着鼻子从沙发底下勾出数双袜子，对我声色俱厉地批评教育后，我再也不敢胡乱塞袜子了；还有一次，我在客厅剪趾甲的时候，恰恰她开门进来，一块硕大的趾甲撞到她胸口上，把她惹急了，又是一顿臭骂，因此也不敢在客厅剪趾甲。
既然不能抽烟、换袜子、剪趾甲，我除了去卫生间经过客厅稍事停留外，基本上把这地盘给荒废了。让人痛心疾首的是，这地盘不久以后被桃花大模大样地霸占了。没事的时候，她喜欢在客厅里转呼啦圈。看她扭着腰那得得瑟瑟的样子，好几次我都忍不住想义愤填膺地谴责一番，鹊巢鸠占啊这是。但她每次发现我注意她时，都会笑着问：厉害吧我，你还不赶紧夸夸。一下子就整得我欲语还休，灰溜溜走开了。
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最过分的事情是桃花不准我穿着背心在她面前招摇过市，其中的原因跟一次不大不小的尴尬有关。
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那天夜里，我在小区附近吃露天烧烤，回来一直闹肚子。过了半夜十二点以后，才稍感舒服。正迷迷糊糊要睡去，肚中又是一阵绞痛，这下子变生肘腋，我来不及套上四角裤衩，穿着内裤就往卫生间跑。等我长叹一口气出来，刚拐到客厅的时候，桃花的房门突然打开了，泄出来的灯光直接打在我的身上。我下意识地伸手捂住前面，但显然无济于事了，只听桃花尖叫一声，然后是三个字：臭流氓！随即砰地又关上房门。 .l d3q8wm;a9?-S
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回到床上，我惴惴然地睡着了，希望明天太阳照常升起，并且没人找我麻烦。 ha ~;E3k1W U._
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可是第二天一大早，桃花就拍开了我的房门，叉着腰问我：你昨晚上怎么回事儿，为什么穿着内裤神出鬼没？是不是耍流氓？ 9s YSpq
我心想：这可不是恶人先告状吗，真是先下手为强，后下手遭殃。我有点着急地说：昨晚明明是我先比你出来的，你怎么…… n-mQY1@{9IP k
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桃花挥了挥手，打断了我的话：甭废话了，以后不管什么时候，只要你出现在自己狗窝以外的任何地方，都不能穿背心、内裤等奇装异服——我这可是为你好，因为我这人定力很差，我害怕自己一不留神把你丫给强暴了。 这场爱情如狼似虎（07）
我的性格属于天马行空的那种，向来不喜欢拘束。比如我讨厌出席正儿八经的酒会，那种虚假的尊贵和格式化的矜持，往往让我头昏脑胀，难以适从。 IBv-E e3T Lhr EW
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自从生意一落千丈、人生晦涩难懂后，我和老梁（大学同学，其实他只比我大一岁）各奔了前程。这小子脸皮比我厚，懂得钻营，很快又混得人模狗样，在一家彩印集团担任部门经理。难为他还惦记着我，有两次他们业界举办酒会，老梁邀我前往参加。
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酒桌上，那帮红男绿女都他妈矜持得要命，身子坐得笔挺，脸上挂着若有若无的笑意，象征性地伸筷子，蜻蜓点水地喝酒。由于我赴宴的路上倒了五趟的公交车，早已饥火上窜，因此我伸筷如风，酒到杯干，自斟自饮，也不用侍应生过来倒酒。一袋烟功夫，我已不问荤素地消灭了好几盘。
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身边的老梁在桌底下不停地用脚踩我，嘴角不停地抽搐。我用力还了他一脚，继续海吃山饮。 0cexc4jh f unj nK^
可能是我这拼命三郎的豪迈感染了大家，也可能这帮孙子本来就是装蛋，其实早已饿得前心贴后背了；反正，在我的带动下，众食客有的大口喝酒，有的疯狂挟菜，甚至有人用筷子在那盘已经被我消灭干净的菜碗里捞来捞去，最后捞上几片菜叶，然后悲愤地看我一眼，迅速塞进自己嘴里。 Eb y,XO2D'o
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酒会结束，我们打车回海淀，老梁也许早知道我狗肉上不了台面（以前在东大桥每天吃经理餐，我有时也会脱了鞋将脚放在椅子上），也许以为我穷疯了饿傻了抹黑了，反正既没抱怨，也没多说什么。 +G TiqOV`
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从那以后，老梁虽然又邀了几次，都被我拒绝了。与其受那样的洋罪，不如到路边小吃店十元买醉，或者直接叫外买，躲进小楼成一统地吃得天昏地暗，爱咋咋地，反正没人看见。
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之所以很三八地扯上这些，是为了让大家明白我现在的处境，真的很悲惨，只要桃花在家，我总会处处受管，甚至挨整，就像十年浩劫中的高级知识分子一样，惶惶然不可终日。 c3K'W'ZWuB8F
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有一次好像是双休日吧，我玩传奇正玩得顺手，水米未进的在电脑前坐了老半天，后来实在尿急憋不住了，这才健步如飞地奔赴卫生间，完事后又心急火燎地跑回电脑前，一如既往地投入到游戏当中去。
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糟糕的是，由于心里惦记着游戏进程，以及憋长尿以撒之的舒畅，让我忘记冲厕了。不大会儿，我就听到桃花在客厅里直嚷嚷：上完厕所不冲厕，这是谁呀，真缺德到家了！
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她的声音十分嘹亮，恐怕楼上楼下都能听得到。我慌忙跑了出去，放水冲净，出来看她昂头叉腰的熊样，我不禁怒火中烧地说道：你这是唱歌还是咋的，要不要我帮你找个麦克风？嗨，要我说，咱都是一个屋檐下的鸟儿，能不能和睦相处？你看到了，你就放水冲冲，这是举手之劳，再说一报还一报，明儿你上厕所忘放水了，我帮你冲干净不就结了，至于这么夸张吗？ _!I$p8Q}
本以为她要反唇相讥的，没想到她嘻嘻一笑：我以为这是你哪个狐朋狗友恶作剧呢，要知道是您老人家的神来之笔，我早就低调处理了。
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真是见鬼，这段时间我哪有什么朋友来过？不过看在她这么识相的份上，我哼了一声，不再理睬。万万想不到的是，她很快就寻找机会就给我下绊马索了。 这场爱情如狼似虎（08） Q(Ky&v4f;cnK
第二天午时三刻左右，我照例到门外报箱里抽出新京报，一边看着一边朝卫生间走去。恍惚之际，我也不知蹲了多久，反正感觉差不多的时候，伸手朝旁边的洗衣机摸去，因为手纸向来雷打不动地放在这上面。 )v$WI X P _/[4G
可是摸了半天也没摸到，我慌忙定睛看去，手纸居然不翼而飞了。难道用完了？这不可能，我昨天夜里进来还看到厚厚一大卷。掉地上了？我睁大眼睛瞅半天，还是一无所获。难道被耗子叼走了？我百思不得其解，甚是郁闷。
郁闷归郁闷，不知不觉中，我又被那版“北京客”吸引住了，上面刊了位北漂美女的照片，配着求偶若渴的文字，看得我有点心猿意马。 c `]\p5L%Ms
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不知过了多久，外面响起特别沉重的脚步声，然后是桃花的声音，奇怪的是，她今天仿佛格外的温柔：喂，我说老灭，你能不能快点行事，拉个屎像参加万国圆桌会议似的，咱别搞得那么隆重行不？ H U.Z#u}` R
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我叹了口气，也特别温柔地说：桃花你好，里面的手纸用完了，麻烦你贡献一卷出来，放在门口，然后你退开就行了，实在不好意思，就算帮个忙。 m _b G w Bv
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没想到桃花仿佛被马蜂蛰了般的叫起来：开玩笑吧，你！从小到大，只有别人伺候我拉屎，哪有我伺候别人拉屎的？没手纸就别擦了，要不找片树叶擦擦也行，山顶洞人都是这么过来的。
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我强自按住心中的焦躁，仍然低声下气地说：恩，你说的挺有道理，可是咱这卫生间不是没搞过绿化吗，哪来的树叶？再说了，我又没让你像蔡伦那样去造纸——那需要智商，我只是请你拿一卷而已，你能不能当一回雷锋？
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我以为这番声情并茂的话说了出来，任他再铁石心肠的人，也一定能被深深打动，从而良心发现地做回善事的，可是桃花只是很干脆地说了两个字：不能。然后脚步声渐行渐远，一会儿她房子里就响起动人的音乐，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》。
靠你姥爷的，我的手确实是想穿过你的黑发，然后把你拎起来，像掷铁饼那样把你甩到窗外去。不过，抱怨归抱怨，自己拉屎就得自己擦屁股，这是放之四海而皆准的真理。无可奈何之下，一向敬畏字纸的我只好撕了两张报纸，敷衍了事。
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提起裤子，顺便扫了眼躺在纸篓里的那位求偶美女，我暂时性地陷入深深的自责当中。但是很快，我就把这自责转化为对桃花的极大愤慨了，虽然不能指望丫挺对我能有春天般的温暖，但她也太寒冬腊月了吧，简直让人心寒。我就纳闷了，同样生活在一起的两个人，怎么做人的差距那么大呢？ !lrP8~NKE4U/p,m
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总而言之，这件事情让我伤自尊了，接连几天我都没怎么搭理桃花。直到数个月后，我才知道那手纸就是她故意整我，偷偷拿走的。我在想，如果当时我就发现真相，我会怎么做呢？真会跟她翻脸吗？我想是不会的。事实上，桃花虽然脾气怪怪的，说话也很放肆，但确实是个赏心悦目的人。此外，就算她在对你生气，在骂你、折磨你，都透着调皮孩子的顽劣，而不是成人之间的那种恶毒。 #p D4AU4y
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何况，这种小事跟她以后对我的各种稀奇古怪的折磨相比，实在太小菜一碟了。
自从在卫生间没有人对四面楚歌的我伸出援手之后，连续几天我都没怎么搭理桃花那丫挺的。这不是我的小气，而是解危扶难乃我们中华民族的传统美德。想当年上小学的时候，我没事总喜欢抄着手站在窗前，一旦发现有老太太要穿过马路向校门走来，我就会飞快地跑了出去，把其他同学远远地抛在后面，然后伸出我稚嫩但热情的双手，将她搀扶过街。当然，我承认，那老太太就是我们校长他娘。你们也许会嘲笑我是在拍马屁，可是校长他娘也是娘，难道我们应该剥夺她被人搀扶过街的自由？难道这就不能证明我是在发扬中华民族的传统美德？要知道，那时候我是祖国未来的花朵，虽然现在狗屁不是。 3K9LV;f!^0c
很显然，从桃花不肯给我递手纸这件小事上，可以看出她在继承、发扬传统美德方面很失败，为此我也很痛心，接下来几天就没怎么搭理她。
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相反，桃花似乎有点良心发现了，刻意地弥补什么，比如逮个机会就跟我套瓷。可惜我已决定晒她几天，管她花言巧语风吹浪打，我自闲庭信步。
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比如她穿戴整齐临要出门，会跑来问我：喂，这身搭配怎样，能入你老人家法眼不？我就略微抬了抬头，漫不经心地“恩！”了一声。
比如她一脸关心地对我说：喂，知道今天多少度吗？35啊，别事没乱跑，小心中暑。我就装作感激涕零地“哦”了一声。 +p"q:rN*WLZn
比如她一边机械地咬着苹果，一边满脸苦相地告诉我：喂，今天真倒霉，鞋跟掉了，连脚也崴了一下。我就装作很吃惊地“啊？”了一声，然后该干嘛还干嘛。 j QG,Zlu+H_`
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当然，这种僵化状态只持续了短短几天，很快就被桃花打破了。 ,Rw#{m\ \*N@5^
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那天傍晚，差不多是晚饭的光景，我拿起电话正要叫外卖，却见桃花推开我的房门，一脸杀气地冲了进来。看她这副死德性，我不禁有点吃惊，不知丫挺又要搞什么古怪。 这场爱情如狼似虎（09）?4]$Gi uz l8__
桃花从我手里一把夺过电话，重重的挂了回去，板着脸问：干嘛，想打110？你让警察出警的理由是什么？家庭暴力了？门锁打不开了？找不到手纸了？你知不知道出一次警的成本有多高，你能不能为国家节约点开支？你到底有什么想不通的，直接告诉我好了，别忘了我是一名便衣警察。 0D,?_7xs mh2w
我呆了半天才反应过来，又是好气又是好笑：你真是莫名其妙，谁告诉你要报警了？我打个电话叫外卖也不行？这也碍着你了？
没想到她恶狠狠地说：不行，就碍着我了。
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我正要发作，她却已转薄怒为厚颜，笑嘻嘻地说：今天陈州放粮，有银子花了，走吧，我请你喝酒去。
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我一时适应不了她的喜怒无常，嗡声嗡气地拒绝了。
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桃花撅了撅嘴说：还在为前些天的芝麻烂谷子生气？如果真是这样，你丫也太小肚鸡肠鼠目寸光了吧？毛主席对蒋介石够咬牙切齿的吧，可人家在重庆还不是杯觥交错？和为贵你丫懂不懂？ c|!m`f&X:]
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听了这番话，我突然狞笑道：也好，咱就去北京饭店，要不就喜来登，或者昆仑也行。 ;|5N|~(Km
桃花一听傻眼了，哭丧着脸说：你丫晚上数星星数惯了吧，咱能不能别带星的？前阵子有很多五星级饭店贪图便宜，从黑窝点购进工业勾兑的洗涤液，这玩意儿能让人患食道癌，你知不知道？ 3Bb0Hg ?Q9w
我很不屑地说：我就那么随口一说，你也用不着危言耸听吧。 E&v4s:lI
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不料她却很认真地说：没人唬你，以前就查处过54吨的劣质洗涤液，当时端掉黑窝点的时候，我也在现场。
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我摸了摸下巴，有点不解地问：你在现场干吗？难道你就是黑窝点的老板娘？当时有没有吓得尿裤子啊？ 5~ Y f)p+C3c.i_ DJ
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桃花“切”了一声说：你知道个屁呀，我就是众多威风凛凛的执法人员中那微不足道的一分子。
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我心下将信将疑，就贼眼灼灼地盯着她的眼睛看——有句屁话叫做“眼睛是心灵的窗户”，说的是通过观察一个人说话的眼神，可以判断有没有撒谎，如果是撒谎，那眼神就是游移不定的。
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没想到的是，桃花一双大眼睛毫不示弱，也聚精会神地盯着我看，并且风言冷语地说：就你这双破眼，如果不安上两节南孚电池，也想放电？ z T3E-J r,xd
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结果还是我泄了气，败下阵来，目光移向脚上那两只突破袜子的脚趾头，但仍然心有不甘地说：据我所知，好像端掉这种黑窝点的都是工商部门吧，你怎么一会儿缉毒警，一会儿网警，一会儿卧底，一会儿又变成工商局的了，难道你就是传说中的百变金刚？
桃花卟哧一声笑了起来，不无得意地说：这叫联合执法，你丫懂个六呀。快点，穿上你的裤子，换上你的袜子，咱们出发，目标——工薪消费的马兰拉面。
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我乃江南人氏，平生吃饭无数，就是不爱面条，因此一听这话，都快眼冒金星了。 这场爱情如狼似虎（10）
折腾半天，下得楼来，已是掌灯时分。虽然是夏天的尾巴，但这夜晚还是有些炎热，知了在路边法国梧桐上热情洋溢地聒噪，昏黄的路灯把我的白衬衫她的黑衬衫都涂了一层暧昧的暖色调，似乎不那么黑白分明了。
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说是去吃马兰拉面，但经过一家马兰连锁店时，桃花却不进去。我奇怪地问：这就是马兰拉面啊，这四个字跟牛一般大，难道你没看见？你丫不会把我当成嫌疑人领到派出所去吧？
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桃花乐：怕了？瞧你这点出息。我改主意了，不吃拉面了，咱过两条街，那儿有一家新开的湘菜馆，味道不错，而且八折酬宾。 k6x2G`!ma6VI&w
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我故意逗她：能不能找家不打折的？
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桃花肃然地说：不能，劳动人民就得省吃俭用。再说了，咱们又不是恋奸情热，我没领你去打五折的地方就相当对得起你了。
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她这话说得也是有理，其实我们这时相识还不到一个月，何况我刚与燕姿分手，对男女之情多少有些失望，因此别说什么恋奸情热，就是一鳞半爪的旖旎念头也没有。只是，我感觉她特别好玩，跟她在一起，就特别的放松，话也特别多。如果再煽情些，那么她在我眼里，似乎职业、性别等等这些外在的东西都模糊不清了，只感觉我跟她有说不出的投机、入港。 i's%VgL @Uz2W G!w
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这么恍惚地想着，一辆山地车嗖地从我身边接近零距离地飘过，与此同时，一只手用力地把我往后拽。正自吃惊之际，听到桃花的喝斥：刚才多悬啊！你在想什么呢，是想媳妇了，还是想乡下老婆孩子了？你丫能不能别背着我去爱…… 1W y_4a p[ ]&E
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桃花似乎也感觉后面那句玩笑很不合时宜，慌忙松开攥紧我胳膊的手，去捂自己嘴，乌溜溜的眼珠很无辜地转来转去，就是不再看我。 n8L*Cj&I,zw1q
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不紧不慢地走了差不多十来分钟，来到知春路一个丁字路口，恰好红灯灭，绿灯亮，我加快了脚步想要过街。我已经饥火上窜，只想快点吃上饭。可是，等我略微侧过头去看桃花时，却见她停在原地，目光怪怪的盯着一辆车看。 ng&_ If$^'G a/z
那是辆黑色的奔驰，停在最前面，车玻璃并没有装上太阳膜，因此可以很清楚地看到车中人的模样。那是个三十出头的男子，两只洁白的手掌把在方向盘上，看得出来保养有方。
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正要往细里看，桃花压低了声音喂喂的叫我，我只得往回走了几步，发现桃花已经隐在一颗法国梧桐的后面，只探出一枚脑袋，向马路中间那辆奔驰观望。 7E|*` r+f$C8ZC4n
正在这时，那男子摇下车窗，伸出头来，朝马路上吐了一口痰，而且似乎有意无意的往这边瞅了一眼。我不由得有点紧张起来，这男子会不会就是桃花所要盯梢的毒贩？再看桃花，她已完全躲到梧桐树后面去了。我的脚步忽然变得沉重起来，都不知道该怎样迈脚了，幸好这时红绿灯切换了，那辆奔驰很快就窜了出去，消失在街道的拐角处。
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那车去得远了，桃花才蹑手蹑脚从树后冒了出来。我看她脸色有点异常，就问她那人是不是毒贩，桃花摇摇头，又点点头，最后很烦躁地让我闭嘴。
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一路上，先前的明快气氛没有了，似乎变得有些压抑。不过到了那家环境雅洁的餐厅，桃花的情绪又高涨了，搓着手让我想吃什么尽管点。我随便点了两个，桃花自己又加了两个，一共是四菜一汤，两瓶纯生。
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那菜果然色香味俱全，甚有特色，只是份量不是十足，但同时也显得分外精致。我们先是碰了一杯，然后桃花叽叽歪歪的问了我一些问题，例如对人生、感情、事业、婚姻的一些看法。这些东西，除了婚姻我未曾涉足而显得无知以外，其他的我倒是来者不拒，信口开河胡侃了一顿。
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可是，当我侃得差不多的时候，伸出筷子正要去挟菜，却发现盘里的菜已经所剩无几了，而桃花正在满嘴流油地狼吞虎咽。我后背顿时生起一阵凉意，不无愕然地看着她，这个速度也太快了吧？
桃花被我看得似乎有点不好意思了，脖子一梗一梗地咽下嘴里的食物，说：见笑，我实在太饿了，就吃得快了点，不过咱俩谁跟谁啊，你应该不会介意。对了，老灭你也快点吃吧，不够了咱再要，哦？ 这场爱情如狼似虎（11）M;zi5m_1]6X
虽然那次桃花请客我没吃饱，回来还泡了一桶方便面充饥，但这份人情我领了。人家又不短你一毛钱房租，你也没有什么地方值得别人巴结，因此这人情来得格外的难能可贵，令人念念不忘，总想以牙还牙的报答人家。
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有一次，我半夜实在无聊，对游戏也生出厌恶之心，想睡又睡不着，遂光着身子来到阳台。天上有星星，也有月亮，周遭的市声也大致平息，显得格外宁静。我就披着这光明的夜色仰望这深邃的夜空，想起前尘往事，宇宙的广袤和人类的渺小，千里之外的亲人，我就傻傻的想流泪。
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当然，我没叫泪滚出来，我只是回到桌子前，打开电脑的记事本，写了篇东拉西扯的文章，拟名为《这一切让我想在凌晨两点裸奔》，然后点开一家报纸的副刊，往那邮箱发送过去。
出乎意料的是，第二天我的狗屁文章就被刊用了，还骗了三百块钱的稿费。这让我羞愧交加，自从毕业后，我就在十丈软红里蝇营狗苟，文字已经离我越来越远了。因此，我暗中认为选用我文章的编辑一定哪根筋搭错了，要不就是被主编无故痛骂一顿后的报复行为，故意滥发稿件，让我撞了狗屎运。 f.v3g'N(}|7i3D%F#W6p
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不过，这羞愧只持续了三秒钟，我很快就开始高兴了，捡到三百块钱总比掉三百块钱让人高兴得多。结果，我用这笔稿费宴请了桃花，取之于民用之于民，让我十分满意。 ~0T5ZrAR K0{ j
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那天好像是周六，我们酒足饭饱出来到大街上打车。夜风吹来，她黑色的头发轻轻扬起，如果不是站在马路牙子上，我真要错觉成凌波仙子了。
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一辆空驶的出租车很快被拦住，我钻进后，却发现她没有跟进来，我纳闷地问：你怎么不上车啊？不回去了？
桃花轻轻一笑，朝我摆了摆手，说：我今晚就不回去了，你先回吧，明儿见。
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我也挤眉弄眼的笑了笑，就让司机载着我一个人回去了。也不知是我喝多了犯迷糊，昏昏欲睡没把话说清楚，还是那司机本身也是一草包，方向感太差，反正我们两个人迷路了，绕了半天才总算找到我居住的这个半高档小区。
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打车费一共52块，我掏出一张面值50的人民币，递给司机说：那两块零钱不用找了，谢谢。那哥们愣了愣说：找什么呀，你还差两块钱呢。我没再理他，径自打开车门下来。
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没想到那丫挺也抽风似地跟了出来，拽着我胳膊说：你不缺那两块钱吧？我拨开他的手，冷冷地说：我缺。丫挺脸色变了，嘶地一声吸口长气：那你也得拾遗补缺，把这两块钱给我补齐喽。我斜了他一眼：你丫刚才故意绕的弯，当我看不出来？你怎么不把我拉到天安门去？如果不是手机欠费，我早打电话投诉你丫了。 Z BZca @
那哥们跟我差不多年纪，也挺横，骂骂咧咧抢过来揪我，两个人就推来搡去的厮打起来。打架对我来说，已经是很遥远的回忆了。在幼儿园里，我曾经为了一颗麦芽糖而跟人打架；到了小学，我曾经因一本连环画跟人打架；到了初中，我曾经因跟人抢占篮球场而打架；到了高中，我曾经因心仪的女生跟人打架；到了大学，我基本上不再跟人打架，走入社会，更是远离了暴力。因为我明白，光靠暴力是征服不了世界的。 L3S9]`z;tJQc
我也想不明白那天晚上为何跟的士司机厮打，仅仅是为了两块钱吗？当然不是，我虽然日益地世俗，但绝对不会俗到跟人计较两块钱的地步。当时的原因，也许是喝多了酒，也许是心情不好，也许是生命力过于旺盛——有些时候，我们常常会感到浑身布满了力量，总想做点什么事情，不管是建设，还是破坏。 Lo#C @&`@7]
那天晚上的厮打后来被闻讯赶来的小区保安劝开了。回到楼上，我直接把自己撂倒在床上。可是眼睛却睁得大大的，不仅睡不着，脑子反而更加清醒敏捷，就像一匹脱缰的野马，在往事的草场上四蹄翻飞。
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我知道，我醉得还不够。于是滚下床，从床下摸出一个纸盒，里面躺着两瓶贮存期为23年的苏格兰威士忌。我打开一瓶，靠在床头大口大口的喝，哦，准确地说，是灌，不是喝。不知过了多久，酒喝完了，我也醉意上涌，手一松，酒瓶掉在地上，人却傻笑着睡去了。 这场爱情如狼似虎（12）%g4p.{N P:^'nvT
我是被桃花用拖把给戳醒的，她一边戳我一边叫道：灭大狗屎，你丫给我起来！我慌忙伸手挡开拖把棍，不无愤慨地说：你能不能让拖把温柔点儿？人家同意你拿它戳人了吗？ :Z y.e#Z4q(L"g!I
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桃花恨恨地说：当然同意，因为你呕吐呕吐惊起一把墩布——你昨晚在客厅吐了一地，都是它给打扫的，你说它还能温柔吗，你这狗屎。
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原来我昨晚居然吐了，我搔搔头，讪讪地笑了两声。看看时间，已经是下午四点多了，就对她匆匆说了声抱歉，急忙进卫生间洗漱了。
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出来后，桃花坐在客厅沙发里，手里举着一个削好的苹果，对我招了招手。我不由得喜形于色，这丫头，又是帮我清扫客厅的秽物，又是给我削苹果，今天的表现确实令人赞叹。正要伸手去接，谁知她手一缩，张开血盆大口猛咬了一口苹果，含糊不清地说：想吃苹果不会自己削呀，我是想问你，昨天为啥整高了，是不是心里有什么事儿？嗨，按我说，你还是别再整天不务正业了，也别想一口吃成大胖子了，你还是踏踏实实找份工作上班吧，那样既能挣钱，人活得也踏实——我没说错吧？ ,qw7yba/z
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我没理她，在她身边坐下，拿起茶几上一个苹果连皮就啃了起来。她有点恼了，伸脚踹了我一下：喂，跟你说话呢。
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我有点不耐烦地说：你瞧我问过你昨晚去哪儿了吗？没有吧？所以你能不能也别干涉我的事情？这还没到冬天呢，大家都保持点距离，别跟刺猥似的抱成一团，成吗？
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她愣了一下，不咸不淡地骂道：你这狗屎。 这场爱情如狼似虎（13）
光阴似贱，日月噜嗦，那夏天悄悄的过去了，那秋天悄悄的过来了。北京的秋天，是最合我意的，因为春天太干燥，夏天太炎热，冬天太寒冷，只有这几个月的秋天，风轻云淡天高，让人爱不释手。
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在一个落叶满天的早晨，我决定去参加农展馆的秋季招聘会。一来是气候宜人，适合到处奔波，二来是桃花又催我几次，三来是不能再赋闲下去，人活着总得做点什么，何况我还年轻。
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已经很久没出门赶路了，公交车上人浮于事，我都被挤得差点飘了起来。要命的是，我身边贴着一个胖子，在大声地喘气，满嘴的大葱味熏得我痛不欲生。我咬着牙使劲往外挤，试图换个地儿，以跳出这个水深火热的位置。但很快就招来一片喝斥声：挤什么挤，有本事你往窗外挤，那儿人少。
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众怒难犯，我只得像被卸掉电池的石英钟那样，把胳膊和大腿都停了下来，老老实实呆在那儿，不再动弹。但心里却不无悲哀地想，如果我是一只穿山甲该有多好。 E,jg U+Z
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笨重的车子拐上了三环。窗外，几处房子拆了，几处又起了新楼。到了大钟寺，望着不远处那一大块未开发的田地，我恍然想起去年春天的一个雨夜，我那辆捷达陷在烂泥坑里，我下车检查被土块挡住的底盘，燕姿撑着雨伞为我挡雨……现在，车没了，人走了，只有那些土地依然寂寞的活着。 *e,U@w6k Rf/XC5g
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到了农展馆，这点怀旧的思绪就像落叶一样被秋风扫得干干净净。现场人山人海，毕业以后就没找过几次工作的我，还真有点无所适从，只是像木偶一样随着人流走动。眼睛盯着各个棚里的招聘海报，值得留神的就停下来细瞧，一般的就忽略而过。
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看了半天，高薪的职位不是与计算机专业有关，就是与营销专业有关，跟我这样中文本科的，基本上没一毛钱关系。稍微满意些的例如高级编辑、文秘之类，前者要职称和经验，后者大多要五官端正的女性。我下意识地摸了摸五官，虽然不是歪瓜裂枣，但却改变不了是男性的事实，性征就摆在那。至于职称，那是体制内的调调儿，像我这种江湖散人，基本就没摸过；还有经验这种东西，其实每个人都有一点的，但人家要的是在办公室嗑瓜子看报纸喝闲茶的经验，你能有啥脾气。
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无头苍蝇似的转了半天，一无所获，正要仰天苦笑出门去，我辈岂是应聘人，却见角落里有一家三星级的酒店招聘部门经理。我抻了抻肩上有点皱的休闲服，挺胸阔步走过去跟招聘人员搭讪。我简单扼要地告诉他们我曾经在饭店当过负责人的经历。
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一位三十开外的女性两眼水汪汪的盯着我看，让人心里涌起一阵暖意，甚至感觉机会正在款款走来。可惜向我提问的不是她，而是边上那个满脸横肉腆着啤酒肚的男人。他一听我是学中文的，就立马摇头：我们需要酒店管理专业的。 kp+emN%p0? ]
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我只得重申一遍以前饭店管理的经验，他淡淡的问：以前你们饭店生意好吗？ ^EXk@.v L|7p
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我连连颔首，并用充满诚意的目光看着他。却见那家伙用耳勺挖出一大块耳屎，轻轻吹掉，漫不经心地问：那么，后来呢？
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后来？后来我靠你大爷！我在心里骂了一句，逃出了嘤嘤嗡嗡的展厅。 这场爱情如狼似虎（14）I4?;Y"vp lX
辗转倒了几趟车，到住处附近那条街时，已经是黄昏时分了。有下了班着急往家赶的，也有不慌不忙倚在树上接吻的，当然，还有像我这样神情落寞踯躅街头的。 lb'f5K \V ? S
我正把手插在裤兜里不紧不慢的走，有人从后面过来，用一只温润的手掌蒙住我的眼睛，并拿腔拿调地问：猜猜我是谁？ U2C3` b7Z
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我顶你个肺！我心中暗骂，同时去捂紧我斜挂在肩上的帆布包，那里面装着我的证件和资料，还有钱包——自从看过《疯狂的石头》后，我就识破了这种街头半骗半抢的伎俩。 8Qm ]-iO,~ YH)\
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没想到背后那人贼胆包天，竟然赤裸裸地去碰我的帆布包。叔可忍，婶不可忍，我展开小擒拿功夫，搭住那只手掌，脚下移形换位，直接将那只手掌反拧在那人的后背上。
那人哎哟哎哟直叫唤。这声音好熟，我定眼觑去，却不是桃花是谁？当下慌忙松了手，我问她：你丫是不是穷疯了，居然在大街上连骗带抢，幸好碰到我，如果你碰到的是灭绝师太，估计就要惊动999了。
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桃花还在呲牙咧嘴的喊疼，而且还不忘骂我：你这狗屎，你太不懂怜香惜玉了！对我这样的大美人儿也敢痛下杀手，难怪你以前的女朋友都作鸟兽散了，呸，该！
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我苦笑着说：这不能怪我啊，我还以为是小毛贼在骗人财物呢，早知道是你，我就不用小擒拿手了，我就改用兰花拂穴手了。
桃花骂了句拂你个头，晃了晃左手拎着的那袋带鱼，以命令的口吻说：拿着！ ;H ~'AN cZS|
她手里的带鱼我早看到了，只是没来得及问，现在不禁诧异地说：你买它干什么，难道你会做红烧带鱼？ }{/R0dC?/E"M)@
桃花哼了一声，昂首挺胸地说：对了，我就是传说中的食神！
我被她的得得瑟瑟的小样逗乐了：我看你是孙二娘吧，可是孙二娘也只会做人肉包子啊。 |&b A#r(gTz
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桃花很不屑地乜我一眼，说：就你这皮粗肉糙的样儿，割下来做人肉包子准是狗都不理。
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我听了她这话，猛然发现里面有“包”“皮”两个字，不由得呵呵的乐出声来。也许我笑得太不怀好意了些，桃花一个劲儿地追问我为什么笑，我点了支烟，笑而不答。 BT1_%L LGi S0y
两人边走路边拌嘴，不知不觉就到了家。厨房久未生火，我和她收拾了老半天。等到起火开炒时，桃花抡着锅铲大呼小叫，我却是手忙脚乱的给她打下手，时不时的还要受她呵斥，真是苦不堪言民不聊生。 b3~MJc6xH
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还别说，这丫挺的烹饪技术绝对一流。菜一上桌，我就先下手为强的吃了起来，所谓一回生二回熟，我知道自己如果动手太慢，一会儿肯定只有吃鱼刺的份儿了。 zA E}-X+ghW*x
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想不到的是，桃花这回没有狼吞虎咽，只是慢慢的挟菜，慢慢的呷着罐装啤酒。我不禁有点诧异，同时想起一个问题，就问她：今天有是什么特别的日子吗，你怎么想起做鱼吃了？ s/c/cU ^(FJ k
桃花笑了笑，淡淡的说：在公司老吃盒饭，怕营养跟不上去，就买些带鱼回来补补，这玩意儿不仅能开胃，还能美容呢；对了，你今天应聘得怎样，有没有收获？
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我颓然地摇摇头。桃花安慰我说：这也正常，这世上有多少一炮打响的事情呢，别灰心，咱接着找。好男儿志在四方，你看这带鱼，人家都知道在大海里生存。
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我嘿嘿笑道：带鱼还不是让我们给红烧了。 $D5lj?#A;D8eR-@
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桃花拍筷子往桌子上重重一拍，似乎十分生气说：你这狗屎，我跟你真没法沟通！ .R(ej6M/y]%Z4sA
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我没再理她，只顾埋头吃菜，突然又听她尖叫一声：oh my god！你的衣领没有翻出来，我说你丫今天怎么应聘不上！这叫啥，这叫衣冠不整，人家展会如果不看在你花钱买门票的份上，早把你丫给轰出来了。
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我闻言看去，果然，我的休闲外套一边领子翻在外面，一边却掖在里面，但我却不以为然地说：切，你真没见识，应聘跟衣领子有啥关系？如果我是比尔盖茨那样的电脑天才，就是光着屁股去应聘，人家也会喜出望外的。 这场爱情如狼似虎（15）
那次农展馆的招聘会让我大失所望，以后我就再也没现身类似的场合，那种场景总让我想起挑选黑奴的东印度公司。我把求职途径转移到网络上来。互联网确实挺NB的，它的聊天工具能降低现实中噜嗦症的发生率，它的视频功能可以阻止露阴癖到大马路上去现丑，它的网上招聘，可以让职业中介那帮骗子患上忧郁症，甚至不定期便秘。
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我根据自身的能力，给多家公司投递简历，而且还是跨行业的，包括广告策划、媒体编辑、新闻记者等，同时附上自己学生时代发表过的部分作品。做完这些事情后，该吃吃，该喝喝，我这人有时其实挺没心没肺的。我始终相信，如果本身是一金块，又何必着急发光？如果是泥块，凌晨上墙没准傍晚就掉下来了，何必呢。
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当我把这金块和泥块的深刻理论传授给桃花时，她很不屑地说：你糊弄谁呢，现在的建筑物不都是混泥土吗，我怎么没看见它们从墙上掉下来？ b3pWA:]-{X9Z
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我哀叹两声，真是朽木不可雕耶，不过我也懒得跟她讲理。如果你试图对一百个女人讲理，那么九十九个会认为你是没事找抽，只有一个认为你是苦口婆心，不过她肯定是那一百个当中智商最低的。
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在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家民主党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。 cA D J:t }w _
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面试异常的顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不移总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得风流多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女，经常带着她那两岁半的女儿来玩，搞得跟探班似的；另一个是姓王的恋爱期女性，令我拍案叫绝的不是她的长相，而是她分布在办公桌上的镜子，大大小小居然有六面之多。
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日常工作只是发函定向约稿，以及审读各地的自由来稿，这些工作半天就能搞定，剩下的半天属于自由活动时间，完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去窜门，就是猪一样地伏桌大睡，育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍，只有那个恋爱期的姑娘花样比较多，一会儿摆弄手机，一会儿对着镜子搔首弄姿，一会儿对着窗外作望穿秋水状。 'w }&jG U6CE hB
虽然我是个不喜羁绊的人，但厕身这样的环境当中，并没有让我感到如鱼得水，反而让我莫名的压抑。上这样的班，其实跟我在家玩游戏一样，都是消磨时间，浪费青春。难道，人生就是一场接一场的游戏，而我们从这到那，不过是演员的走穴，终于还是逃不过这游戏的宿命？
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那天下午两点左右，我正百无聊赖的想：桃花这丫挺现在不知在干嘛，是在跟我一样闲得发慌呢，还是像陀螺那样忙得团团转？她真的是一名警察，在毒枭手下的企业里卧底？根据我对警察的了解，知道他们都是一副拒人于千里之外的派头，与桃花的性格作风根本不符；但我又没跟警察私下相处过，还真不知道在生活中，他们又是什么样的面目，因此我对桃花的职业是七分怀疑，三分相信。 ,b wy%boy`a
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正在胡思乱想，手机响了，居然正是桃花：喂，老灭，灭狗屎，灭哥们，过来，陪我喝一杯。 这场爱情如狼似虎（16）
她说话语无伦次的，而且语气缠夹不清，我知道丫挺肯定喝酒了，似乎喝得还不少，因此我就没好气地说：你别逗了，我正上着班呢。 Q+m;Z#|X \
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桃花不依不饶地说：灭狗屎，你少给我装蛋了，你又不是在国务院上班，那么规矩干什么；再说了，活人还能给尿憋死吗，你下午请假落下的工作，晚上再去加班赶回来不就得了，切。
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唉，我对她，总是有招儿的时候少，没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面，跟马主编打过招呼，就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。
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我赶到时，桃花脸红发乱的靠在椅子上，手里不停地转着一个空酒杯，手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是，桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷，受灾面积不是很大。
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我把外套挂在椅背上，搓搓手正要跟筷子第二次握手，没想到桃花头脖子一歪，哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了，只见她身上、桌子上、还有我的身上，到处都有秽物，这回受灾面积也太大了些。 T$cMC#X/z L
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我目瞪口呆地站在那里。桃花却摇摇晃晃离了座，挥着手说：别吃了，外面的菜不好吃，咱们回家，回家我给你做红烧带鱼吃，撑死你，好不好。
我是哭笑不得，只得扶她出了餐厅，扶她上车、下车，直到上楼。 Z&zb|w ?!Z!J[
到了门口，她已沉沉地睡着了。我只好把她横腰抱了起来，轻拿轻放的撂在客厅沙发上。她的外套沾了些呕吐物，看着闹心，我就轻轻的帮她解了下来，又将我床上那条薄毯取了来，盖在她的身上。
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她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？ 'F!C+l5[%N#b5b
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我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也作好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？
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真是好心没好报，我只得忍声吞气地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？
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我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。
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桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：你毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？
我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。 /IT^"d'x
话音刚落，只见那毛毯呼地一声朝我迎头砸来。 这场爱情如狼似虎（17）-A \+ah1?:{/{
我对桃花喝得如此酩酊大醉先是怜惜，后是疑惑，甚至有一点点厌恶。我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，女权主义，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。
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男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。
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当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。 \fe}U&G
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桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的赤裸裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？ { Y,}d*I)G UN+Y z
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我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。
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桃花甩了甩头发，漫不经心地说：妇产科也行啊。 L hJS xn X
虽然她的表情看起来是那么的诚恳，但我知道这是讽刺，正要用一个苦笑拔去这根刺，桃花呼地起身说：你这狗屎，我很烦你这死样，脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了，就能掐会算了？女人喝醉了也有很多原因，比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉，怎么的，不行吗？以后少跟我提什么狗屁爱情，我只爱自己！ 8|mm(R:F
听了她这番话，我的自尊受到了严重的摧残。丫挺太无知了，她显然把心理分析师和街头算命先生混为一谈了；不仅无知，而且丧尽了天良，就当我是算命先生，但像这样不收分文的也是弥足珍贵的，不信去看看蹲在过街天桥上的那帮人，一般都是十块钱算一卦。 (v+n6[ X8cfP!Zt
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恩，不仅无良，而且无耻，我本以为新一轮冷战又要拉开序幕了，也作好了坚壁清野严阵以待的心理准备，没想到第二天早晨就听桃花在卫生间喊：老灭，卫生间没手纸了，给我送一卷过来，OK？ 这场爱情如狼似虎（18） B l*m!~B~^*z z_
那份的编辑工作虽然味同嚼蜡，但似乎多少改变了我的心境，以前我总是缅怀过去的风光，总是没来由的怀旧；现在好多了，着眼更多的是当下，以及将来。当然，我不能确定这种微妙的改变与重新工作有关。也许是别的原因吧，谁知道呢。人是很莫名其妙的东西，生活也是，感情也是。 G6qX&jmC5I"k
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说是味同嚼蜡，其实现在想想，那段时间也挺有意思的。那份工作真的太清闲了，除了上午忙乎一阵，下午基本要用一叠报纸两杯浓茶来打发。也许我有时很随和的缘故吧，没过几天，我跟编辑的同事处得还算融洽，当然，除了那个挺爱装蛋的副主编。
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那天下午临近下班的时候，我趁着李姐上洗手间的当儿，对她两岁半的女儿扮了个鬼脸。没想到那小女孩平时挺能折腾，甚至经常在我躺在椅子上闭目养神的时候来揪我的鼻子，但她妈妈一旦不在旁边，就显得特别怂，立马被我吓得哇哇大哭。这哭声是那样的宏亮凄惨，撕心裂肺，我不由得慌了神，快手快脚的收拾了一下东西，头也不回地溜掉了。 @]\0B3vR3c
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看看时间还早，我在半道下了车，走进一家著名的中型商场，想买点零食凉菜回去。这段时间我和桃花晚餐基本不在外面对付了，也很少叫外卖，都是买回家凑份儿。怕麻烦的时候就买些牛肉干、凉菜甚至方便面，情绪高涨就买些鱼肉回去动手烹饪。两个人在一起狼吞虎咽的，胃口似乎也好很多。 O*f0d|US%{
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我没想到在商场里遇到了燕姿和秃顶，更没想到燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。我们互相对视一眼，然后迅速转移了视线。走开几步，我忍不住回头，看他们走向收银台的背影，秃顶推着购物车走在前面，燕姿慢慢的尾在后面。我在心里感慨了一下，正要转身改变自己呆头鹅的造型，却见燕姿回了一下头，目光复杂的瞅我一眼。
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我向她挥了挥手，勉强笑了笑，算是致意。不是爱意，不是恨意。我早已不再恨她，这是个多元化的社会，每个人都有多元选择的自由。我忽然想起无名氏的《淡水鱼的冥思》，他说，有些男女就像淡水鱼和咸水鱼一样，永远不会游在一起。虽然到了当代，据说采用高新技术可以将淡水鱼转化为咸水鱼，但那毕竟是水产养殖专业户的事儿，与我等何干。 $dR7h%x1l:st R I
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回到家里，我先玩了会游戏，不多时桃花也回来了，两个人就开始据案大嚼。桃花用手捏了块我刚买回来的威海咸鱼，仰起头丢在嘴里，连呼好吃，并问我：灭狗屎，你怎么想起买咸鱼了，有什么寓意吗，是不是鼓励自己要咸鱼翻身？ Lq"f:]1fu
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我正要回答，门外却响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，正是老梁这狗东西。
老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三脱四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你丫狠。
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这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尷尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？
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老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果你生在唐朝，杨贵妃肯定只是你身边一个比较肥胖的丫鬟，给您提鞋您都不乐意。 ,M$k O)u(S%?-B9T'~J"Ln
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我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番话听得我相当毛骨悚然。可是桃花却似乎非常的受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。 ? V%LbpXp
老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。
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我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，恩，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。
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我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢，何况我们曾经共同经营过一家饭店，虽然以关门大吉收场，但生意归生意，朋友归朋友。 0yv2VW m V9r]t
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席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点淫荡。这骚货人长得不难看，在学校里就很风流倜傥，到社会后更是摧花无数，换女友就跟换衣服似的。
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我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼？
这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬的递给桃花，并且要了她的电话。 (U,~H~i{K9n
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进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！
我闷声闷气地问他今晚怎么想起上我这儿来了，老梁似乎还沉浸在某种场景里，懒洋洋地说：到中关村办点事，不想往家赶，就上你这儿蹭一宿。我靠，徐孺还下陈蕃之榻呢，你丫不会不欢迎我吧？良心不会被狗吃了吧？想当年在学校里，你丫梦遗了我还借你内裤换呢。 s o&R,T6fn6zm
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我勉强笑了笑，正要换个话题，这骚货居然呼呼的打起鼾来。 这场爱情如狼似虎（19）t~fmr:t@h
老梁第二天临走的时候，悄悄的问我：那丫头挺不错的，你对她到底有没有意思？如果你没那意思，就别怪我不客气了。妈的，那身材那气质，我看着就想偷吃。 s v.v$Y5D
我愣了一下，然后摇摇头。 x u a#Uj/m.h:rp'| U
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是的，我这个人有时确实很懒，甚至懒得去跟别人争抢名利、女人，也包括感情。我喜欢顺其自然的东西。属于你的东西，逃也逃不掉；不属于你的东西，抢也抢不来。何况，我现在对桃花只是一种莫名其妙的感觉，如果要给这感觉分门别类，我自己也会非常的为难。
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老梁见我摇头，打了个响指，得意洋洋地说：嘿，我谢谢你了，你让我捡个老大的便宜。见我不解的样子，他附到我耳边说：那娘们其实挺骚的，我向裆中央保证，在一个星期之内不搞定她，我就挥刀自宫。 m-K"u:o&A(JdB{H,b
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我淡淡地说：好啊，我等着你飞鸽传书报喜信儿。 2fd9h'Sc(e ]
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老梁这小子其实挺贼的，他似乎感觉到我的不对劲儿了，又问了一遍：你是不是也挺想上她的？你丫把话说清了，否则你煮熟的鸭子飞了千万别找我算账。嘿嘿，如果你真想上她，朋友妻不可欺，我可以高抬贵手，饶她一回。
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我抬脚在他屁股上踹了一脚，说：快点给我滚蛋吧你，有本事你想咋整就咋整，千万别想着我的感受，何况我跟她是屁事也没，用不着领你的狗屁人情。
老梁见我有点恼怒了，用手拍拍屁股，嘿嘿干笑着下楼了。
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回到屋里，我不禁有点儿愣神。老梁这小子的生活作风一向很淫荡，在大学里就把几位女生的肚子搞大了，然后抹抹嘴走开，最多递给对方上千块钱流产、买补品。到了社会上，仍然狗改不了吃屎，以玩耍女性为乐。由于我跟他关系很亲近，甚至有女孩跑到我面前痛哭流涕，让我帮忙说服老梁对她好一点，别甩了她。 Yn8X _4c `&|6uD
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私底下，我也劝过老梁收山，找个满意的女孩结婚得了，但老梁总把我的话当耳边风，常把人不风流本少年这句话挂在嘴边，甚至嘲笑我土得掉渣。劝了几回，我也识趣地闭嘴了。我不是道德真君，雅不愿因为这种事跟老梁闹出矛盾；何况，现在的女孩子，有很多确实挺犯贱，人家就是喜欢老梁这样的风流男人。怎么说呢，两个字，活该。
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老梁笑我老土并非空穴来风。每次他向我炫耀在短时期内跟不同女人上床的胜利果实时，我总是不屑一顾地说，这跟兽交有何区别。我始终认为，性交是北京类人猿都很擅长的事情，实在没什么值得炫耀。 [8U.P:C'Da
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有一回，老梁喝多了，摸着下巴问我对爱情的看法，我想了想说：如果你爱一个人，那么她在你眼前的时候，她就是一切；她不在你眼前的时候，一切都是她。总之，除了她以外，你的心里根本装不下别的女人。 zdS B)OR$uV
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说完那句话后，我本以为老梁会嘲笑我的，可是没想到，他却沉默了，我甚至看到他的眼角有一点点湿润。那一刻，我似乎在心里加深了对老梁的理解。
可是，自从我跟燕姿分手后，我对爱情的理解却有点动摇了，迷惑了。我想不明白的是，为何燕姿离开后，我只是在短短的几天内伤心生气，我并没有因此而死去活来。到底是我的狼心狗肺天性凉薄，还是我们之间根本不是爱情？如果是爱情，又怎么会如此脆弱？
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想到这一节，我不禁有点伤感，为世间爱情的面目全非而伤感。
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我正站在客厅里痴然出神，桃花从卫生间里洗漱出来，用胳膊碰了碰我，说：你怎么回事，脸色这么难看，中邪了吗？你这人，有时怪怪的，玩深沉是不是？我就烦你这样的，光着屁股也想把自己塑造成罗丹的《思想者》，你就不能通俗一点，跟你那哥们一样？