暴笑口误
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
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2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
3 r! e1 Q9 G; e" t我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,. ]4 p8 P* S$ d A/ N1 g/ l
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
8 F+ M2 f, P. _6 d+ W自己暴寒半天!!!!
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1 }. ^0 B8 x$ I# F! L* A3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半' E& v0 u7 r8 G$ [ A
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4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
2 y1 V" l! O, E2 R% N/ q（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
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5. 高中时班上有个同学叫黄家健' J7 n0 t# i5 W1 i/ P% m3 M2 {' ^2 U
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着9 c! m; f! Y* N8 h1 |
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
- g1 _" {0 i) o9 ]6 o3 A全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
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6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~/ n5 ~, l! i7 C5 b9 B
E6 X' e7 N3 ?( K7 G7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
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8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~8 P5 \# s7 V" ?$ N/ E4 s0 z0 ?
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~2 e) f6 ?7 d$ n' b
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9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶1 p; c4 l( S' w2 A* t
& D! q. X# S& |& f: d. b+ N: S10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“.../ {+ _1 y0 q: K
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11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
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12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？( v* w" [% C4 p, i
0 A9 m( R4 z" o. Q13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
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14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？- ]) K( M4 E4 H$ ?: K
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15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
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. j; g# z+ C9 S% m5 }$ A9 f16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。( i) M/ s k5 F. d6 }
. ?- F$ d8 v% m( t) a9 P17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”, x/ l. D; ?) Z) j" F4 D" K6 [* Y
* w0 z' }; X/ N: O8 Z) i1 D( V+ a18. 记得《汉武大帝》里面
) c3 e- X! N. D9 ^ A张骞从西域回来，带来的炼铁新材料% e9 V. K( M# k7 T* ]6 R. ]: {
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广* H, p! V( R/ G/ {, N. \
李广不停的重复：
2 ~$ P4 g: e& X; K5 p陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……; @! x# G. m7 ~5 |( |, ^! { ^; t6 a
无语……: [& N. K8 p5 E6 Z9 N! A; j
; v$ x7 b* M- O8 W9 l2 p$ w19. 真是好驴当做心肝肺
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: A% n7 \/ d# Y t+ ~9 q20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?7 W3 `' ^) R1 f) w) Q- [, e8 h
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语4 ]; f/ u' R+ l X
3 \4 e, C9 }6 i2 M) N9 ]9 ^21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
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, X* _3 w$ T% O/ h. c5 }2 q" D22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
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23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
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23. 晒阳太屁股
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24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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* s) M: a0 f9 T/ T, C2 [0 q25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。/ w1 Q% y8 n, `9 }6 q# O o6 {( E, Y
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”9 X6 l1 n! F8 ~! T3 S* b' G
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26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
# U. A. ~ }. C迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”2 w1 J. _( D8 l6 g) k9 Q
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27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。4 y2 [( E& [3 [% M
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
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6 {, m& \7 B' ?& ~4 H( s6 Q+ S( r28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
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$ B+ }6 d. @& W9 y29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑% u$ ^" j) o& t* j- y5 H/ b, Z
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30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：/ Q+ G6 T' X2 }4 D: w
“你过去，有人会把你杀掉。。。”7 U; B% I% G1 k
; b( x) C5 K0 ~: T0 S31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”2 B+ a" }3 c4 y4 g/ i' r
7 h2 R0 C) ?$ Y33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”: r# u7 g0 \' W O' b/ k0 D$ j
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34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”- E2 ?# K7 b! K6 A
结果全场白眼
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$ f9 _- Q- a8 @! y; E1 X# x35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
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36.
% }4 L# d$ Z5 ~$ K0 a6 o% F3 G, N凹出来: V8 `; m. S/ i
凸进去....
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37.
0 J; p& ^+ o0 H2 ?播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
D( V) q& k1 n播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
& j/ A8 _4 D7 K, z9 E（黄飞鸿转世？？！）
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38.
0 Z9 |. d9 v/ F u, s& U5 U* t5 X我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 l& n1 w5 @# o' [: x P& {) b
一天晚上我们地理老师问我们：; f ^/ B, \' g3 e o8 r- B9 j
你们谁是姐姐？谁是弟弟？- K7 i- i! E2 d. n- O+ m
当时我就呆掉了/ d2 D+ J4 Z" I- R8 ]7 r( P( L* \
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" M$ Y1 v( W+ l3 h* }一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
3 O' H. `, `) H9 X- E2 I$ ^# ]: z她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！1 Z/ e: K) ]' ?6 q* h, E# H' c
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
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刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
/ U' t3 y# e0 m2 ?' ~. ?/ `( s中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
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' S; e6 ]: F$ v7 p) \+ z1 _42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
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43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
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44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。3 K2 k* m( r. x. L" M! s
6 b! H/ X- \7 z. \8 D: J1 l9 ^3 I$ h45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:3 P% y- Q8 x9 F, @1 F6 F6 |
报告仪表,,考官正常~~~~~~
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46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”2 A: U& M+ n- N1 T3 b
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47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
! S) z& _) i9 R" o我们全倒了，俩男生疯了。。。: f# M* ?' m6 ]: l0 Q
5 _' ^; T8 Y2 l48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............# T+ A0 H5 E, h0 j6 k
无地自容-_-！
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. G2 b2 S% p6 ]: y! v; E49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。0 t! A# C+ ]! [* S
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( W- Q9 w' s! M! l) _一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”2 e, Y$ |: a: P+ ~9 g
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
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一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
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% G5 p9 Q: @( u; D- F, {; z" V/ g53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”8 L5 e3 w6 d$ F* R: y. P
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54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……! O' G- E5 ^/ S2 Z! `" E
- M9 f3 r5 }; q7 h8 ]. v55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”3 i# I2 a b7 W5 z( r
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英语课，老师：“good morning，teacher！”
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全班哄堂大笑。4 o4 P, W u* y0 _! o3 J
I7 b9 n {+ |2 G" e# z( j( J# _57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……* V9 a3 b. a" Q9 I# o: e
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58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
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9 v- o$ E; y8 x59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
& A$ v7 S- ~, `- P……圣诞快乐！！！！！！
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: U6 s& u5 a; ]% l60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
