新鲜的笑话---绝对笑翻掉

yamagao

1 牛X的整容 ) v- c( c2 m  G9 v8 x6 `7 Q
八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
" {; W; M; e4 h: c% x8 j2 请问贵公司还缺人吗？
% K! |5 q9 A0 O2 g& x# N8 |一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。 ' z0 q( H3 t2 v# Q0 [3 T4 f$ s5 o
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？ / f: l$ l8 y$ A: f: F5 e
这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？" 7 W6 g) z+ x# l( P9 G
3 心急的神仙 2 O3 U* C$ x4 s. @
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
0 Q% A+ W! K9 x( X4 h; n神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
3 V$ J. ^7 `* e" J; f人："我要老婆 ……" + i7 |6 R- l& ]. Q2 [" l
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。 1 U/ e3 [" x5 X. N% I9 a
人："……饼。" ' C. \( R# V7 J2 b6 f9 N- d
4 超酷的医生
: z, R% X1 {7 r$ T3 @. f; [. g"我看不清太远的东西， "病人对眼科医生说。
+ Z; W6 V. n8 J8 t"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？ "
( v) _0 v- u6 f- K* d"太阳。"病人回答。
( [2 s$ M9 b* }$ l% L$ ?" 那你还想看多远！"
& Q6 T. b  V6 Z5 当兵 - \6 A  I* U# T: b% j5 R
ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
" y2 p( T/ J5 P7 B6 P4 P. f在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。 " R1 e- e' h# k- e( o
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！
6 _0 f/ M& L& {接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！
9 F+ ]/ g/ I2 \, I/ ?8 [" G% {再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？ 7 r! w" F/ z" n( X/ L4 M
ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。! F" ^% z2 a) w3 D$ z8 p7 ?2 e
6 挂钟' _# F7 z* W1 m& z. A
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
' \7 ]7 I+ `7 M) }8 h一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
% G3 L! t$ _8 h6 Z! ^7 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
' P0 h2 n$ K% W1 M+ u! E; t医生问他："你的大便规律吗？" 8 S! q1 z8 S- I- ^. v
"很规律，每天早上八点钟准时大便。" % ?+ z. z( M* E# o& K& U
"那你还有什么问题？"
  v3 l7 H; k- `, \% Q"问题是，我每天早上九点钟才起床。"
4 E$ Y# _8 ?' N, P( Z医生："……" 1 p0 q# K2 f+ U9 o+ b2 r
8 宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
$ `' d* D, T  T医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
/ c: [$ C8 H0 V& E6 m3 J2 t2 J8 X( |小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
  _( m6 X9 M8 o4 c( K: ~医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？" 9 L9 C9 H& Y. K
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？' \6 c  L6 f; k
9 别有用意 # T9 J( q: j: \, D
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
- _9 Y/ J$ r1 G, }' d4 x医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？! {5 }  O  _1 w' t3 m& U. m: P
10 医院证明 6 Z* E, A" {- w! t2 m: q/ L
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"
) Z$ E3 o: X+ [9 P+ s/ R"对，我有医院证明。"顾客说道？  
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. }+ w* b4 b+ e$ f0 I/ V2 R11 妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"
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12 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"
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13 父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。" ' X/ z3 d. y  a
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14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"
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, w9 q/ X0 d4 c. x9 U# [* Z; A15 小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"0 x1 X4 \$ A" K3 E2 R

0 D7 c6 P+ Y, @$ A16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"- U3 K" g/ n% p# n' O
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17 替我大爷谢谢你
$ `/ v2 L9 U9 V9 l2 X! [- w" j在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰： "** ** ********！" . h' P# ]! S0 `- P  b
大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。": B* o. F' p1 ~
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18 当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后 $ q7 B/ T9 C5 i- }+ v; K
青蛙太太生下孩子后,青蛙很开心,忙里忙外,家务事全包了.
6 B1 U. `4 d8 K+ m6 B( p0 @- F3 `转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.
8 J; B+ G* [$ \" I1 n青蛙太太看出了老公的心思,对青蛙说:不好意思,老公!在认识你之前我做过美容手术.

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