经典口误
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了
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A/ S; d; w: m2 B, U; H$ |' e# l1 { 2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?” 3 J9 h# @) ~( w9 G6 K
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对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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. r: L# |0 ~9 ]) t 3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处 女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店。 & H- O, v# X. }. n9 i# x
5、我有次去买羊肉串
$ ~- w1 |4 P. s. F- F 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
" s6 q. `% Z5 v; U6 Y$ {1 K1 ` 老板蒙了“几根？”
, F8 V) I% R$ w3 {& t 我又伸出3个手指说“4根”…… ; `+ ^: {: e! A
" U1 q* k$ ?& m" C* q' k5 Y 6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总 理……”
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7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
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/ |3 O& E1 I& y' d. ?8 ~5 E 8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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9、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，
, O; N& i% E* D* i2 V7 J3 e* e) L- s5 c 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 9 Q6 M7 F. ^, `3 o- v. v
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
4 g& x9 J6 f; p- Y$ j3 ~ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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% G% O6 c3 i/ F; u8 s 10、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” / H9 ^0 ?: {: o5 C
, ]* D7 h9 E1 ]( k, g/ ~ 11、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… $ V6 P7 ?; w9 `( U
全场笑晕。 4 W0 A5 U: n x. N( U) `2 Y0 d
9 y7 Z a# m. {2 W. u2 Z 12、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
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13、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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14、没有金箍棒就别揽瓷器活 。 ( ^7 l }) w" C) A
8 y- Z6 \3 Z6 D. t; G0 d 15、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” + a. E- L' {) c2 [0 b
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16、一男子在公车上被人踩脚，暴怒道：“妈啦个脚的是谁踩我B上！”…… |! f: W( M' l
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17、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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. i, ^! M; U f+ I% g 18、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”……
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+ k4 Z& J# f' \ 19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 3 C' }5 _- F* y- G4 ^2 v/ ?3 N
: A6 }- O$ G8 E5 g4 ^$ A, Y 20、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来…… / _' a) o$ Z' q4 ]% v; K) D- m) h- `# e
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21、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
7 k! A, N z+ e5 L5 `6 q% \7 p3 ^; X 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
8 `1 v, A5 h2 D( T 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 6 e; [ L7 Q# U: h
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22、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 + v& F- u8 [0 h. z( w+ M& ]6 C
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 7 _2 h4 } Z0 I& Y, L2 e
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22、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） " F" R5 J+ c) W2 X/ D( C/ a
8 n$ J! M/ w) `" Z4 W E4 N" r8 C3 I 23、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。 8 f5 c+ E: F! L
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24、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 4 ]' S( Y- |; h% N# C- ^" Q+ z2 u
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25、听同学说， : Y9 g5 b8 m0 i' G; m) Q3 K
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
9 d$ w0 ~& }$ Q# g 对老板说：一包卫生巾。
, m& H% |6 j; k0 J! D 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
, _1 O7 n/ x* J$ Q+ U6 U* e" r 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
