35个口误
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” ) y4 R5 n4 K2 k
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了……
4 d3 y( D' O' q K' C+ [3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
* u% Z' M% J* D0 l9 J1 p& k, }3 h4 客服：请问您要哪首歌？ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：………… : B7 N" i! Y' Q; F3 O% W
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 D- ~* Q5 U' H) d/ d; w7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 0 J1 G' P8 L; D5 r$ G% I7 T
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 她和我都呆了~~~~
* J9 b5 g2 T& ^- f* X9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 $ j6 m. x+ Q: R8 I: Y) J$ n
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 11 亡羊补牢，黄雀在后…… 4 L' r% c# Y$ X* c* N
12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
" A( W0 G0 ?- c7 f! Z/ I5 {13 洪水像一群脱肛的野马…… 6 t5 W! m) C8 [& F7 D2 U7 a' \
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” 15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” ' v# }& t% l7 c3 b
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
! N+ p7 X! a* M7 d5 I# J17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
. @' a6 d9 d- {/ h6 h' I& Y18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
: t3 M# V/ P5 B7 N7 u( i19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
& s" [1 e/ n" `$ H: m5 w20 我把妈妈买给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死 8 X4 x" \$ {9 v, ]! A5 m
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 8 z& I2 { T+ ~* W
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
( L8 {. I( Q4 Q2 V24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
- M: v6 {8 f H. L1 l25 撑死的骆驼比马大 ; |! u5 g5 H4 E3 Y
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
% U+ X! [* D4 {3 X( i26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的
" Y$ ^3 E% b! N, Q- W27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑啊。 " U/ L, W. P/ { _' z
28 有一次跑到学校的东门吃东西。 走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ , Z+ x% m- W7 \. a
29 俺背课文： 红军不怕远征难，万里长征人未还…… $ F2 v9 j: k; j
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” 那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ 7 A/ e/ ?3 y9 h) v" a9 m
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头……
( s3 [. h7 {' n6 v32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 5 Y8 S. X0 t4 W/ m n( _
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
& m V1 t' {/ j8 `7 g9 ~% G34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” 我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 * R+ M) T1 s; o C8 o
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” 嘎嘎，罪过啊罪过……
